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大数据告诉你:婚姻里,比出轨更可怕的是......


你认为在婚姻生活中,下面哪种情况最为致命?


1、出轨

2、贫穷

3、吵架


相信很多人,第一反应是选择“出轨”。


但其实,能否好好说话,才是婚姻幸福最重要的指标。




被誉为“婚姻教皇”的约翰•戈特曼,曾对10000多对夫妻,进行长达40年的婚姻关系追踪,发现:


80%的离异,是由于吵架、冷战造成彼此疏远,最后丧失了亲密感。


只有20%的夫妻,是因为忍受不了婚外情而离婚。


仔细想想确实如此。恋爱时的“小吵小闹”,是表达在意的方式,也是情侣间的小情趣;


但结婚后的“大吵”,往往直戳要害、不留情面,完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。



看来夫妻吵架,真是个“技术活”,怎样才能避免越吵越远呢?


民国大作家林语堂,深谙此道。


一旦妻子廖翠凤生气,林语堂就不会去惹她,避免引起争吵。


太太在喜欢的时候,你跟着她喜欢,可是太太生气的时候,你不要跟她生气。


就算真的吵起来,最后先闭嘴的一定是林语堂。


少说一句,比多说一句好;有一个人不说,那就更好了。



想当年,林语堂只是个的穷小子,廖翠凤也不是他最中意的人,结婚后难免有摩擦。


但就在一言一行的互相包容中,两人竟然越过越甜蜜。


直到林语堂70岁高龄,还给妻子送礼物、念情诗:“同心相牵挂,一缕情依依”。



结婚后,请逼自己远离“语言暴力”


尽管时过境迁,但林语堂经营婚姻的方法,也很适合今人:


夫妻二人,可以分享快乐,倾诉忧愁,但愤怒的情绪,最好由一个人消化。


可很多人吵起架来,总是把话说绝了,把感情说死了


“你看看别人,再看看你!”

“跟你说了也不懂,我的事不用你管!”

“当初我就不应该和你结婚!”

“要不是为了孩子,我早就和你离婚了!”

“你跟你爸妈真是一个德行!”

……



我的父母,也是如此。




我的“需求表达模型”

帮助冷战夫妻和好如初


有很多鸡汤文说:真正爱你的人,舍不得看你疼;真正想你的人,不会让你等。


而事实,根本不是这样。


阿邱来找我的工作室之前,已经跟丈夫冷战一个月了。


她说:“刚结婚的时候,我老公脾气很好,没想到几年过去脾气见长,常常冲我发火。


有次我下班很累,没去买菜,他也不问我怎么回事,上来就怪我没提前买菜招待公婆;


更可气的是,公婆还在一旁添油加醋,我一气之下离家出走,没想到一个月过去了,他没来哄我,更没接我回家......



我听完后,给了她一个拥抱,然后问她:你觉得他知道自己错在哪儿了吗?


阿邱说:他肯定不觉得自己错了。


我说:对呀!你没告诉他工作遇到的困难,和对公婆干预家事的不满,以为他能根据你的表情猜到。


——不靠说,只靠猜,这就是“婴儿式”的爱。



而成年人沟通方式,需要表达、共情、共赢


婚姻就是一家公司,老婆是CEO

老公就是你的合伙人

这样经营,才能越过越甜蜜

 

聊及婚姻经营的方法,大多女性都有这种想法:都是老公的错,凭什么让我改变?


其实不是的。经营婚姻,不是让你去“改变”,而是让你“做主”。


婚姻是女人最重要的一次创业,老公是你的合伙人,而你才是自己人生真正的CEO

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